Al igual que en el rol de sumisión, tampoco hay tipos de dominantes diferentes, pero como hoy en día hay que ponerle etiquetas a todo… procedo a “categorizar” a los Dominantes.
Si buscamos por la red, no encontramos mucha más información más allá de Dominante y Amo/a. A partir de ahí es complicado poder categorizar tanto como se hace con el rol sumiso.
Para comenzar vuelvo a recordar:
DOMINANTE: Aquella persona con un rol Dominante que no posee a una persona sumisa en propiedad. Pueda sesionar, puede tener sumiso/a ocasional, pero si dicha persona no se entrega a el de manera fija, este no pasa a ser Amo/a.
AMO: Es aquel/la Dominante al cual se le ha entregado una persona sumisa. Si un/a Amo/a deja de tener a una persona sumisa en propiedad, este vuelve a la “categoría” de Dominante.
A partir de estas dos “categorías” principales ¿Cómo se podría distinguir más Subcategorías? Pues basándome en las categorías de la sumisión y en lo que se ve en webs, chats y conversaciones privadas…
SÁDICO/A La parte contraria a la persona sumisa masoquista. No es complicada esta definición, aunque muchos pensáis que su único disfrute es mediante la aplicación del dolor a la persona sumisa, nadie piensa que después aplica el Aftercare que tanto se olvidan mucho de hacer.
DADDY o MOMMY: el complemento a la persona sumisa Little. Lógicamente, se podría decir que adquiere el papel de “papi” o “mami” de la persona que representa una persona bebé o adolescente. Disfruta castigando a esa persona sumisa, pero dentro de las normalidades de este rol, no es un castigo como podría ser el del sádico.
TARN: Persona dominante de una Kajira o Jakirus, proveniente de la saga de libros “Crónicas de Gor” del autor John Norman. Como ya dije en el post de las personas sumisas: dentro de la cultura del BDSM hay amantes de esta saga que adaptan sus roles a los de estos libros.
DUEÑO O JINETE: Estas acepciones se enmarcan para las personas sumisas Pet (o mascotas). Directamente no se ha encontrado que esto esté totalmente confrontado, al contrario de lo que sucede con las personas sumisas pet.
Creo que esto es lo máximo que podría “categorizar” al rol Dominante, aunque mi opinión es que tenemos la maldita costumbre de poner etiquetas a todo, para realmente luego hacer lo mismo que otros Dominantes, que es dominar a una persona sumisa. Las únicas diferencias son los hobbies respecto a unas prácticas u otras dentro del BDSM.
Contrastando con la sumisión, tenemos menos etiquetas y, vuelvo a decir, seguro que se me ha olvidado alguna más es los tipos de sumisión.
Sea como fuere que te quieras definir, si estás en este rango tu nombre será Dominante con el apellido de Dominante o Amo/a, dependiendo de tener o no pertenencia.
Os recuerdo que no soy ningún Maestro ni Tutor, pero me gusta compartir la experiencia y conocimientos. Sobre todo, lo hago para poder ayudar a aclarar un poco más las mentes perdidas que hay por la red.
¡¡AVISO!! ESTE POST VA A SER DURO, NADA AGRADABLE Y MUY DIRECTO. Si no lo quieres leer, estas a tiempo de cerrar la página y dejar de decir: BUSCO SUMISO/A.
Una vez lanzado el aviso, empiezo por explicar la dureza de este post: Estoy hasta los huevos de que se manche mi género y mi rol. No soporto a esa nueva extirpe que se autodenominan Dominantes y no saben ni siquiera lo que es el rol sumiso.
¿Por qué me molesta tanto que digas BUSCO SUMISO/A? En tres palabras: FALTA DE RESPETO. Esta cultura está basada en el RESPETO, respeto entre roles, respeto a la persona sumisa y respeto por la cultura. Si falla eso, que es lo más básico, se puede saber ¿qué narices haces metido en esta cultura?
Voy a recordar algo que se olvida muy a menudo: Un Dominante no es nada sin una persona sumisa. Así que empieza a tratar con respeto ese rol, incluso antes de poder poseer a una persona sumisa. Seguro que muchos pensarán que una persona sumisa tampoco es nada sin un Dominante, algo que es cierto. Pero incluso aun así… la persona que realmente lleva el peso de la relación D/s es la persona sumisa, porque es quien marca los límites de la relación. Luego el Dominante o Amo/a lleva a término esa relación dentro de los límites pactados, hasta el límite, pero sin sobrepasarlos.
Y voy a explicar porque me molesta tanto esa FALTA DE RESPETO. Todo viene por una puta frase que se ha puesto de moda en nuestra cultura… “Soy Dominante y busco sumiso/a” Pero… ¿tú te crees que hay un supermercado de sumisos/as? Vas al super, sacas ticket, haces cola y escoges sumiso/a a tu elección. Te lo/a envuelven y te lo llevas para casa. En serio, ¿tú crees que una relación llegará a buen puerto si empiezas así? Es que esto es algo que me enerva, me cabrea… en este preciso momento soy el Amo Diablo en toda regla con ganas de mandar a cada una de esas personas a *****…
Es una total FALTA DE RESPETO por aquellos que entregan su vida a una persona, que pone en ello su alma, corazón y vida, para que vengas tú y sin conocer de nada a esa persona intentes dominarla. La persona sumisa pierde su voluntad y te entregará su vida siempre y cuando tú te lo merezcas, sino te mandará a la mierda y con toda la razón. Esa persona se pondrá en tus manos, dejará que hagas con ella todo lo que quieras (dentro de esos límites consensuados) y cuando a ti te apetezca. Pero, por encima de todo, trata a esa persona con el respeto que se merece, pues será lo más importante que poseas en tu vida.
Pero tranquilos, que también tengo para el rol sumiso… No toda la culpa es de esos PseudoDominantes (lo siento, pero jamás me rebajaré a llamarles Dominantes), la parte sumisa también tiene su culpa, porque estáis aceptando a esa estirpe sin ni siquiera pensar en los riesgos que conlleva la mala práctica de ciertas prácticas (valga la redundancia) del BDSM. ¿Cómo se os ocurre aceptar cualquiera de las órdenes de un PseudoDominante el primer día que lo conoces sin pactar nada antes? ¿No se os ocurre pensar en que ciertas prácticas mal ejecutadas podrían poner en riesgo vuestra vida? Ejemplo: La asfixia. Una práctica que si se sabe hacer puede aumentar mucho el placer de la persona sumisa, si se ejecuta mal… todos sabemos que puede pasar. Así que piensa antes de hacer las cosas. ¡¡Ah, y muestra RESPETO por tu rol y por tu vida!!
Este post espero que se distribuya por todos lados (que para eso podéis compartir en todas las redes sociales que queráis) y que llegue tanto a Dominantes como a sumisos/as y que recapaciten sobre lo que está pasando en las redes.
Sé que no es de agrado leer estas palabras y quizás hay quien se sienta ofendido/a, pero antes de criticar piensa que quizás deberías pensar si has incurrido en algún detalle así. Espero que comprendas que yo no te alecciono, solo me quejo de esta situación y pretendo aconsejar cosas que he vivido. No soy ningún Maestro, ni Tutor, solo soy un Amo que ofrece sus conocimientos y experiencia vivida a través de unas palabras.
El Aftercare es lo contrario a un “Aquí te pillo, aquí te mato y hasta luego”. Es algo muy demandado por las personas sumisas pues arraiga la confianza entre la parte dominante y la sumisa. En cambio, por otro lado, me encuentro muchos Dominantes (no Amos/as, sino solo dominantes) que no solo no lo aplican, sino que además rehúyen y lo niegan.
Pero… ¿Qué es el Aftercare? Pues es el cuidado posterior que se proporciona después de una sesión BDSM. Consiste en aplicar las técnicas de cuidado y una atención cariñosa con la persona sumisa. Este cuidado posterior se realiza con la intención de atender cualquier acontecimiento que haya podido ser traumático o desafiante durante la sesión BDSM.
Ese pequeño momento en el cual te preocupas por tu sumiso/a tras una sesión afianza la relación D/s, no solo porque tu sumiso/a aumentará su confianza en tí, sino que sabrás que te preocupas por su salud física y mental.
“Las personas tienen diferentes necesidades y deseos sexuales y estos se extienden a lo que la gente quiere o espera del aftercare“, dice Kenneth Play, coach sexual y miembro fundador de Hacienda,
Fuente: https://www.wearehacienda.com/
Hay personas que no necesitan mucho tras una sesión, solamente una pregunta: ¿Estás bien? En cambio, otras personas necesitan algo más: Un abrazo, acurrucarse, sentirse protegidos/as. E incluso hay que les gusta dormir y despertar al lado de la persona Dominante y desayunar juntos. Hay muchas maneras de aplicar esos cuidados, todo depende de las personas de esa relación D/s y del carácter que tienen.
¿Aftercare para Dominantes?
No pienses que esto es solo para la persona sumisa, si lo haces estas muy equivocado/a, también es para la persona dominante. Aunque te parezca mentira los Dominantes se montan en una montaña rusa de sensaciones en la cual se aumentan las endorfinas y la adrenalina y de golpe al acabar la sesión el bajón es notable. La primera pregunta es la obvia: ¿Me habré excedido en la sesión? y le sigue ¿Estaré a la altura de mi sumiso/a? Podéis pensar que todos los Dominantes somos fuertes y duros/as, pero también tenemos que cuidar de los/as sumisos/as que poseemos, así que no te olvides de cuidar a tus sumisos/as y cuidarte.
Y ahora la apreciación personal… Yo personalmente tengo este punto muy presente desde la primera sesión virtual y la primera sesión física que he tenido. Lógicamente en la sesión virtual no pudo haber abrazos, ni mimos, ni acurrucarse, pero si palabras de aliento de preocupación y de aliente. En la sesión física sí que hubo abrazo y acurrucamiento. Para mí es algo muy importante en la relación D/s y no lo digo porque ahora mi sumisa es mi mujer, pues con otras sumisas también lo he hecho, le pese a quien le pese.
Os recomiendo que leáis sobre este tema en las redes y que lo tengáis presente tras vuestras sesiones.
Por último, recordad que este blog solo son recomendaciones y apuntes sobre el BDSM. Quien escribe no es un Maestro ni Tutor, pero comparte su experiencia, sus conocimientos y sus pensamientos sobre esta cultura que nos atañe.
El contrato. Uno de los pasos más importante de la relación D/s o quizás… ¿No es tan importante como se cree?
Tenemos el consenso ya establecido con nuestr@ sumis@, así que un contrato (cabe recordar que no tiene ninguna validez legal) no tendría mucho sentido. Un papel que se hace firmar con unas cláusulas que ya han sido pactadas de manera oral, pero que en cambio si se incumple no lleva más castigo que aquel que se pactó en el consenso. Pero claro este es solo un pensamiento personal que no lleva a ningún lado.
Entonces… ¿Si creo que no es necesario firmar un contrato de Sumisión o Esclavitud, por qué motivo voy a hablar de ello? Bueno, es un acto que muchas personas tienen y quieren seguir dentro de un protocolo de BDSM.
¿Qué se debe poner en un contrato? Pues básicamente lo mismo que se pactó en el consenso. Las dos personas que lo firman, la duración del contrato y las cláusulas de la relación que se mantendrá. En esas cláusulas se indicarán los actos a realizar por la persona sumisa, su entrega y se podría poner la consecuencia de la falta de sus actos (entiéndase como castigos).
¿Cuál sería el momento perfecto para “firmar” ese contrato? Pues el momento más relevante sería: La entrega del Collar. Si a la firma de ese contrato se le entrega el collar a la persona sumisa sería un momento perfecto para formalizar la relación D/s.
¿Cómo y cuándo debería realizarse este contrato? Si una vez conocidos ambas partes se decide a formalizar esa relación, tras un periodo de prueba, solo ellos sabrán cuando es su momento perfecto. ¿Por qué? Porque entramos en la zona de los asuntos personales y ya sabemos que cada persona es completamente diferente a otra, esto conlleva que no se puede “definir un tiempo mínimo ni máximo” para poder realizar este acto.
A lo largo de mi vida dentro del BDSM me han preguntado donde podrían ver o descargarse el contrato… Tras hablar con el admin de Dominación World, me ha dado el permiso para que podamos poner el link hacia su web y os las descarguéis de allí. Espero que disfrutéis de su contenido y no seáis perversos, jeje. Os dejo el link de la sección de contratos: CONTRATOS DE ESCLAVITUD (SUMISIÓN)
Dado que hoy he tenido una alerta de peligro… como siempre os comento que yo no soy ningún master, maestro, tutor o eminencia en BDSM y que siempre estoy aprendiendo cosas nuevas.
Este blog es para compartir la experiencia que tengo, los conocimientos que poseo y hacerlo desde un punto de vista distinto a otras personas. Tú decides que hacer con las palabras con las que expreso mis conocimientos.
Vive cada día el BDSM, pero hazlo siempre con RESPETO.
Este post va a ser un poco polémico ¿por qué motivo? porque hacer la pregunta: ¿ERES UN/A BUEN/A AMO/A? Es muy posible que muchos Dómines sientan un ataque hacia el rol o hacia su persona, pero nada más lejos de la realidad, todos sabéis que solo se trata de abrir los ojos para evitar posibles errores. No se pretende aleccionar a nadie, sino que saquéis vuestras propias conclusiones.
Si hablamos con distintos/as sumisos/as ellos/as comunican que necesitan ver en sus Amos/as ciertas características. Voy a realizar un pequeño listado de lo que yo he podido reunir en distintas conversaciones:
PROPORCIONA CONFIANZA: una de las que catalogan como principal característica. Ellos/as reclamarán que tengas una confianza íntima con ellos/as, no lo confundas con la confianza de relación sentimental, es una relación de D/s en la que ponen su cuerpo, su salud, su vida en tus manos. Es una gran responsabilidad que tienes que tener.
SE HONESTO/A: Tienes que ser honesto/a con dos personas: contigo mismo/a y con tu sumiso/a. Si ocultas información, si le/la mientes, si le/la manipulas (con malos fines, se sobrentiende), jamás será una buena relación. Cualquier persona no le gustan sentirse mentido/a por la persona con la que comparte cualquier tipo de relación.
LA COMUNICACIÓN: Es una de las características más demandadas. Sí, todos queremos que con una simple mirada nuestro/a sumiso/a realice una orden, sin tener que decir una sola palabra. Pero hasta llegar a ese punto hay que hablar mucho. No es cuestión de una charla de 3 horas, ni de una semana, quizás al cabo de un año podría ser, dependiendo de la frecuencia de las conversaciones.
TEN PACIENCIA: No os podéis imaginar cuantas veces he oído esta palabra en el BDSM. No solo de las sumisas con las que he hablado, sino de muchas otras que ya estaban en relación con otros dómines (no penséis mal, somo se trata de hablar, jamás arrebato una sumisa, respeto la propiedad). El reclamo principal es tener paciencia, sobre todo para enseñar en el BDSM.
Seguro que ahora te estarás preguntando: “¿Yo cumplo todo esto con mi sumiso/a?” Bueno… recuerda el punto de la comunicación, si no hablas con tu sumiso/a no podrás saber si estás cometiendo un error. A título personal, yo he hablado los 4 puntos con mi sumisa y aún siento que todavía quedan más cosas por hablar a medida que vaya pasando el tiempo en la relación.
Otra pregunta que os viene a la cabeza seguro que es… “¿Con cuantas sumisas has podido hablar?” la respuesta es muy sencilla: no lo sé, con muchas. He estado en muchos chat y foros, tantos que no podría recordar en cuantos desde el famoso IRC. De todas ellas he podido sacar ese resumen que quizás no sea lo que muchos quieran oír, pero recuerda que tenemos que proteger a nuestros/as sumisos/as y que debemos conseguir una relación plena de sinceridad, de lealtad y de respeto.
Como siempre digo: No soy un maestro, tan solo expongo mi experiencia por si le puede servir a alguien, pues al igual que me pasó a mí, nadie nace aprendido. Si alguien me pide ayuda se la puedo dar, pero siempre sin compromiso alguno. Solo busco que la gente mejore, siempre que ellos/as quieran mejorar, no por obligación.
¿CONOCES BIEN A TU SUMISO/A? A lo largo de mi vida me he encontrado y hablado con miles de personas, todo a cuenta de los trabajos y lugares donde he vivido. Me he dado cuenta de muchos gestos, aptitudes, actitudes, palabras y sensaciones distintas dependiendo de la situación, el momento y la persona que las diga.
Saber cómo responde cada persona no es algo que se aprenda de la noche a la mañana, de un año a otro y ni tan siquiera de una década a otra… Esto es algo que lleva mucho tiempo, muchas conversaciones y fijarse en muchísimos detalles.
Yo te lanzo una pregunta: ¿CONOCES BIEN A TU SUMISO/A? Pero no en plan de gustos o sentimientos. No, me refiero a conocerlo/a a fondo, saberlo absolutamente todo de el/la.
El principal problema de hoy en día es que han salido pseudo-am@s que se denominan am@s sin tener sumis@s, dominantes que no saben las reglas, faltas de respeto entre roles y mucha soberbia. También hay una subespecie de maltratadores que tratan de encubrirse dentro del BDSM solo por el hecho que en nuestra cultura hay una rama de sado y humillación. Quizás no querías leer esto, pero si hay que decir las cosas se dicen claras y no se tira la piedra y se esconde bajo excusas de “yo no he sido“.
¿Qué sé yo de mi sumisa?
¿Qué sé yo de mi sumisa? Absolutamente todo, (“joder Diablillo, que prepotente suena eso“) lo sé todo de ella. ¿Por qué? Simplemente por el hecho de la confianza que nos tenemos, la relación entre dos personas y la relación entre D/s. ¿Sabéis cuáles son los pensamientos de mucho/as que han leído esa frase? “Uissss que controlador eres“, “es imposible que sepas todo“, “estas mintiendo“. Pero…. ¿a que nunca se han preguntado? “porque él si puede tener esa relación con su sumisa y yo no“. Porque es más fácil criticar y no ver los fallos de uno, no hacen autocrítica y prefieren que todos lo hagan mal.
¿Por qué digo que lo sé todo de mi sumisa? Porque me moleste en invertir mucho tiempo en conocerla: conocer su persona y todo lo que a ello concierne, conocer su rol y lo que a ello concierne y me tome el tiempo de valorar, asumir y consensuar la relación que tenemos. ¿Cuánto tiempo hemos invertido en esto? Pues hemos llegado a hablar (por ser a distancia) más de 8 horas diarias por teléfono y muchas horas por mensajería. Yo no la escondo nada, incluido cuando he tenido simultáneamente otra sumisa, y lo hago porque quiero.
¿El motivo de este post?
¿Por qué escribo este post? No he dado definiciones, no he dado reglas, no he dado pautas, que cosa más rara ¿verdad? Quizás es que no has pensado que lo que he hecho es hacerte pensar sobre la relación que tienes con tu sumiso/a. Le has dado una vuelta mentalmente si es la correcta, si te equivocas, que deberías hacer o no hacer. Pero hay algo que quiero que sepas: Nadie puede ser como yo, pero tampoco como tú. Cada persona es diferente a cualquier otra y lo que a mi me sirve es muy posible que no le sirva a otro, pero mi objetivo no es que seas como yo sino que pienses y medites si puedes mejorar tu relación con tus sumisos/as, si hay algo que haces bien y no te diste cuenta, si hay algo que haces mal y debes mejorar o, incluso, si hay algo que no sabías y debes aprender.
Como siempre digo: No soy un maestro, tan solo expongo mi experiencia por si le puede servir a alguien, pues al igual que me pasó a mí, nadie nace aprendido. Si alguien me pide ayuda se la puedo dar, pero siempre sin compromiso alguno. Solo busco que la gente mejore, siempre que ellos/as quieran mejorar, no por obligación.
De verdad espero que me salgan muchos retractores, porque significará que no lo estoy haciendo tan mal, jajaja. Disfrutad del BDSM y hacerlo siempre con respeto.
¿Qué diferencias hay entre un/a Amo/a y un Dominante?
En BDSM el rol de dominación de categoriza en dos ramas: Amos/as y Dominantes.
«Dominación» es un término utilizado para referirse a las prácticas eróticas en las que una persona adopta un rol dominante para actuar de acuerdo a su voluntad y su deseo sobre otra u otras personas que adoptan un rol sumiso. La persona en el rol dominante manda y dispone. Se trata siempre de una dominación sujeta constantemente al consenso y los límites establecidos por la persona que acepta ser dominada. El BDSM rechaza toda práctica de dominación, por mínima que sea, que no cuente con el consenso real, pleno, informado y constantemente actualizado de la persona que ocupa el rol sumiso.
El consenso pleno en una cualquier relación erótica o sexual, exige como requisito previo que no exista una relación de sometimiento u obediencia real entre las personas involucradas, incluyendo aquellas culturalmente establecidas, como las relaciones de género, laborales, familiares o militares. Cuando el rol dominante lo ocupa una mujer y el rol sumiso un varón, la práctica suele denominarse femdom o dominación femenina. La persona que ocupa el rol dominante suele recibir el apelativo de Amo, Ama, Dom, Señor, Señora, Mistress, Máster, Diosa, Reina, etc, siempre en mayúsculas.
Fuente: Wikipedia
Seguimos con el aprendizaje
Un/a Dominante es todo aquél que domina a un/a sumiso/a, pero no todo/as lo/as Dominantes son Amo/as. ¿Por qué esta diferencia? Básicamente depende de la persona sumisa, si dicha persona se entrega a un/a Domine, este pasaría a ser Amo/a en propiedad de la persona sumisa.
¿Qué es lo que sucede en realidad hoy en día? Que personas que no quieren aprender las normas del BDSM solo quieren tener una sumisa, por el simple hecho de que “mola mazo dominar a un/a tio/a” y que haga las cosas que no les hacen sus parejas. En los años que llevo de Dominante y Amo me he encontrado con muchos/as Amos/as que creen que dominar a un/a sumiso/a es darle unas órdenes y hacer que este/a obedezca sin remisión. Nada más lejos de la realidad de esta cultura en la que nos encontramos.
¿Qué es lo primero que debería aprender un Dominante?
La respuesta es sencilla: El significado de la sumisión. Si no tienes ni puta idea de que es la sumisión y porque una persona se hace sumiso/a, jamás podrás entender que es lo que necesita dicho rol. La persona decide cual es su camino en el BDSM, pero para saber por cual decidirse, tendrás que saber correctamente que es cada rol y el porque de cada rol. No vale con aquello de: “Yo ya sé que es la sumisión, es que una persona se someta y se entregue a una persona dominante porque le gusta que la controlen y la dominen”. Esto es como decir que una mujer me hace una mamada porque tiene boca. La sumisión y la entrega va mucho más a allá de un simple deseo de perdida de control, pero eso ya lo veremos en su sección correspondiente.
¿Cómo puedes ser un/a buen/a Amo/a?
Empieza por lo más básico: No tienes ni idea del tema y tienes que aprender. Lee, mira videos de amos expertos, habla con otros Dominantes y Amo/as, y saca tus propias conclusiones. ¿Pensaste que te daría otro primer paso? No puedes comenzar la casa por el tejado.
Conoce a la otra persona: Antes de conocer al rol, tienes que conocer a la persona: Su carácter, sus gustos, sus miedos, sus preocupaciones, todo lo posible de el/la. Es la única manera de saber que piensa antes de que lo piense.
Conoce al rol: Una vez que ya conoces a la persona ya puedes conocer su motivación para ser sumiso/a, sus gustos en la sumisión, sus miedos y sus preocupaciones. Este punto no puedes evitarlo y no puedes dominar sin aprender bien como es cada persona.
Pacta las reglas: Tiene que haber unas reglas marcadas y aceptadas por ambas partes. Estas reglas han de ponerse antes de que la parte sumisa se entregue y que la parte dominante acepte la entrega.
Marca un tiempo de prueba: Siempre es recomendable la aceptación de un periodo de prueba que puede ser de 1 mes. Una vez superado dicho periodo ya puedes ponerle el collar a la parte sumisa.
Disfruta y cumple las reglas del BDSM: Recuerda que el BDSM no es sexual. El sexo es una parte, pero no es lo principal. Estas controlando parte de la vida de una persona y ello implica una responsabilidad sobre la salud física y mental de esa persona. Todo disfrute conlleva una gran responsabilidad.
Esto solo son consejos de alguien que ahora tiene una sumisa en propiedad y que ha enseñado a mas sumisas y también ha abierto los ojos a mujeres que estaban equivocadas sobre el concepto de nuestra cultura. Es muy posible que no estés de acuerdo con mi punto de vista pero recuerda que solo son consejos, no obligaciones, si entras aquí es porque quieres aprender.
Si tienes alguna duda siempre puedo sacar un poco de tiempo para ayudarte, pero recuerda que siempre será sin compromiso alguno. Disfrutad de BDSM y hacerlo siempre con respeto.
Os doy la bienvenida a mi pequeño rincón bedesemero.
Para empezar quiero presentarme: Soy AMO DIABLILLO, amo con experiencia y con sumisa en propiedad. Con 43 años de edad y unos cuantos de experiencia en la que he podido aprender sobre este maravilloso mundo de dominación y sumisión.
No soy ningún experto y jamás lo seré, porque en este mundo cada día se aprende algo nuevo y nunca se sabe todo de todo. Me considero aprendiz de todo y maestro de nada, y aunque sea una contradicción en este Blog no actuaré de maestro pero compartiré con vosotros mi experiencia.
¿Cuál es el motivo principal para crear este blog? Entre varias razones, el motivo principal es ver cada día como se denigra una cultura por culpa de gente que no quiere aprender ni ser enseñados. Otro motivo es ver como sumis@s son captados por maltratadores que actúan bajo el rol de Dominantes o Am@s. Ya sabemos que hay una parte en la que se azota y golpea el cuerpo de un/a sumis@, pero otra cosa muy diferente es el maltrato que se hace hacia una persona.
Intentaré que sea lo más fiable posible y crearé varias secciones para cada rol. Poco a poco irá aumentando la web y crearemos una gran red de seguidores de BDSM.
Cualquier duda que tengáis se intentará resolver de la mejor manera posible. Por ese motivo creé La Escuela de BDSM
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